Como todos já sabem, o Windows 7 foi lançado oficialmente pela Microsoft no último dia 22/10 e para a alegria de muitos os links do Windows 7 32-Bit ‘X86′ versão final vindos direto da fonte foram descobertos e a seguir serão expostos.
Os arquivos do Windows 7 em questão estão hospedados no domínio digitalrivercontent.net controlado pela Digital River, um dos parceiros da Microsoft no Windows Marketplace. Cada edição do Windows 7 tem os seus respectivos links, diferentemente do Vista.
O pacote de instalação do Windows 7 vem em 3 partes: um arquivo executável “.exe” que é responsável por extrair os arquivos do processo de instalação, e mais dois outros arquivos setup1.box e setup2.box. Depois de extrair todo o conteúdo para uma pasta chamada ExpandedSetup, os arquivos de instalação estarão na mesma prontos para uso.
Eis então os links direto para download do Windows 7:
32-bit Windows 7 Professional x86
Arquivo 1: Win7-P-Retail-en-us-x86.exe
Tamanho: 69.78 MB
http://msft-dnl.digitalrivercontent.net/msvista/pub/X15-79643/Win7-P-Retail-en-us-x86.exe
Arquivo 2: setup1.box
tamanho: 2.04 GB
MD5: D5CC1E45D6EB57B8500DBCF622F39637
SHA-1: EDAA9BA294EA7E49D4FE731E81CDD1E3C6168F51
Arquivo 3: setup2.box
Tamanho: 137.59 MB
MD5: FAB28838A97E875D27E4E7239F42131C
SHA-1: 78D8ED22DF4FCDA102B72D41420D9854DC0DF7B4
Nota: Se você obter o arquivo como corrupto ou incompleto não se assuste, tente então usar um download manager para baixar os arquivos, desde que há relatos do servidor fechar conexões uma vez que o tamanho chegue a 2GB.
Depois de efetuar download completo dos arquivos “.exe”, “setup1.box” e “setup2.box”, coloque-os em uma única pasta de preferência na sua área de trabalho, click no executável ‘Win7-P-Retail-en-us-x86.exe’ para começar a descompactação dos arquivos “.box” para que você possa obter os arquivos de intalação.
Nota: Estes arquivos de instalação não podem ser usados como CD de Boot, para isto siga o tutorial em como criar e fazer um ISO de Boot do Windows 7 apartir do ‘.exe’ + ’setup1.box’ + ’setup2.box’.
Obs.: Esta versão do Windows 7 32-Bit é em inglês, mas você pode baixar o pacote de línguas PT-BR via Windows Update gratuitamente. Vale a pena lembrar também que mesmo assim você ainda precisa de um serial válido para ativar a sua cópia do Windows 7.
Comentem se obtiverem resultados positivos ou negativos!
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domingo, 1 de novembro de 2009
Como criar e fazer um ISO de Boot do Windows 7 apartir do ‘.exe’ + ’setup1.box’ + ’setup2.box’
Se você ordenou a sua cópia do Windows 7 através da loja digital da Digital River, ao invés de receber os arquivos em formatos convencional como o ISO, você então receberá ele em 3 partes: um executável (.EXE) e mais outros dois Setup1.Box e Setup2.Box.
Por exemplo, os 3 arquivos podem vir como a seguir:
Windows 7-HP-Retail-en-us-x86.exe + setup1.box + setup2.box
Windows 7-HP-Retail-en-us-x64.exe + setup1.box + setup2.box
Windows 7-P-Retail-en-us-x86.exe + setup1.box + setup2.box
Windows 7-P-Retail-en-us-x64.exe + setup1.box + setup2.box
Se você quiser criar e fazer destes 3 arquivos um único arquivo ISO do Windows 7, onde você depois pode queimar em DVD e fazer o DVD de Boot, siga então as instruções a seguir:
1. Coloque todos os três arquivos baixados (’.exe’, ’setup1.box’ e ’setup2.box’) numa mesma pasta, de preferência na raiz “C:” (para este tutorial vamos assumir que os arquivos estão “C:\”, se você colocar em outro local lembre-se de mudar de caminho).
2. Dê um click com o botão direito do mouse em cada um dos três arquivos (um de cada vez), e selecione ‘Propriedades’, e em seguida click no botão de ‘Desbloquear’ para previnir que o acesso seja negado, desde de que estes arquivos vieram de um outro computador. Click em OK quando terminar.
3. Execute o arquivo ‘.exe’ como administrador (click com o botão direito do mouse em seguida click em ‘Executar como administrados…’). Ele então irá começar a descompactar os arquivos, e em seguida ele irá criar uma nova pasta chamada de ‘expandedSetup’, com a qual terá todos os arquivos necessários para a instalação do Windows 7, com visto na imagem abaixo.
4. Saia do menu de instalação.
5. Faça o download do utilitário ‘Oscdimg CD/DVD Premastering’: oscdimg.exe (Coloque o arquivo oscdimg.exe dentro da pasta %SystemDrive%\Windows\System32).
Nota: O ‘oscdimg’ já vem incluso no ‘Windows Automated Installation Kit (AIK)’ como parte do WinPE. Então se por um acaso você já o tiver instalado, então não há necessidade de fazer o download do arquivo mais uma vez.
6. Abra o ‘cmd’ prompt de comando como administrador, e execute o seguinte código:
oscdimg.exe -bC:\expandedSetup\boot\etfsboot.com -h -u2 -m -lWIN_EN_DVD C:\expandedSetup\ C:\Win7.iso
Nota: O comando acima assume que a pasta expandedSetup esteja localizada na raiz “C:\”. Se não estiver, então modifique de acordo.
7. Agora você então terá um arquivo ISO image no formato UDF do Windows 7 onde você pode queimar-lo para fazer o DVD de Boot.
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Por exemplo, os 3 arquivos podem vir como a seguir:
Windows 7-HP-Retail-en-us-x86.exe + setup1.box + setup2.box
Windows 7-HP-Retail-en-us-x64.exe + setup1.box + setup2.box
Windows 7-P-Retail-en-us-x86.exe + setup1.box + setup2.box
Windows 7-P-Retail-en-us-x64.exe + setup1.box + setup2.box
Se você quiser criar e fazer destes 3 arquivos um único arquivo ISO do Windows 7, onde você depois pode queimar em DVD e fazer o DVD de Boot, siga então as instruções a seguir:
1. Coloque todos os três arquivos baixados (’.exe’, ’setup1.box’ e ’setup2.box’) numa mesma pasta, de preferência na raiz “C:” (para este tutorial vamos assumir que os arquivos estão “C:\”, se você colocar em outro local lembre-se de mudar de caminho).
2. Dê um click com o botão direito do mouse em cada um dos três arquivos (um de cada vez), e selecione ‘Propriedades’, e em seguida click no botão de ‘Desbloquear’ para previnir que o acesso seja negado, desde de que estes arquivos vieram de um outro computador. Click em OK quando terminar.
3. Execute o arquivo ‘.exe’ como administrador (click com o botão direito do mouse em seguida click em ‘Executar como administrados…’). Ele então irá começar a descompactar os arquivos, e em seguida ele irá criar uma nova pasta chamada de ‘expandedSetup’, com a qual terá todos os arquivos necessários para a instalação do Windows 7, com visto na imagem abaixo.
4. Saia do menu de instalação.
5. Faça o download do utilitário ‘Oscdimg CD/DVD Premastering’: oscdimg.exe (Coloque o arquivo oscdimg.exe dentro da pasta %SystemDrive%\Windows\System32).
Nota: O ‘oscdimg’ já vem incluso no ‘Windows Automated Installation Kit (AIK)’ como parte do WinPE. Então se por um acaso você já o tiver instalado, então não há necessidade de fazer o download do arquivo mais uma vez.
6. Abra o ‘cmd’ prompt de comando como administrador, e execute o seguinte código:
oscdimg.exe -bC:\expandedSetup\boot\etfsboot.com -h -u2 -m -lWIN_EN_DVD C:\expandedSetup\ C:\Win7.iso
Nota: O comando acima assume que a pasta expandedSetup esteja localizada na raiz “C:\”. Se não estiver, então modifique de acordo.
7. Agora você então terá um arquivo ISO image no formato UDF do Windows 7 onde você pode queimar-lo para fazer o DVD de Boot.
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sexta-feira, 23 de outubro de 2009
download ultra iso
com esse arquivo você pode criar cd¨s e Dvd¨s com imagem iso, ou cd/dvd de boot acrescentando arquivos de seu gosto.
segunda-feira, 28 de setembro de 2009
domingo, 27 de setembro de 2009
quinta-feira, 24 de setembro de 2009
http://www.4shared.com/file/135199270/e8a820e0/validar_office_2007GA19400_20480.html
validar office como original
http://www.4shared.com/file/135200327/fcf57464/SERIAL_DO_AVAST.html
seial do avast professional (funciona)
http://www.4shared.com/file/135205195/c555e8df/vsoConvertXtoDVD3_setup_380193d.html
converter arqivos para formato de dvd
http://www.4shared.com/file/135205305/171387f8/Keygen.html
serial do convert x
http://www.4shared.com/file/135206223/df318596/Anti-Trojan_Elite_v_4_6_3_By_ColdFire.html
torjan elite+serial
http://teteraconsultoria.com.br/blog/ativando-definitivamente-o-windows-vista/
validar office como original
http://www.4shared.com/file/135200327/fcf57464/SERIAL_DO_AVAST.html
seial do avast professional (funciona)
http://www.4shared.com/file/135205195/c555e8df/vsoConvertXtoDVD3_setup_380193d.html
converter arqivos para formato de dvd
http://www.4shared.com/file/135205305/171387f8/Keygen.html
serial do convert x
http://www.4shared.com/file/135206223/df318596/Anti-Trojan_Elite_v_4_6_3_By_ColdFire.html
torjan elite+serial
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sábado, 15 de agosto de 2009
gaucho
Gaúchos
um reporter foi a uma cidade piquena do Rio Grande do Sul para fazer uma materia, quando ele encontrou um homem idoso sentado no banco de uma praça, e o reporter foi entrevistalo, o raporter chegou pro homem e falou: conliçensa vc pod me falar alguma historia sua nesse cidade?o homem: bem um dia a cabra do meu vizinho fugio pra montanha e todos os homens da cidae foram atras dela, quando encontraram ela todos comemos, bebemos e todos transamos com a cabra.reporter: hora é uma historia legal mas eu não posso publicar isso, me conta uma historia feliz.homem:bem um dia a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha e todos os homens da cidade foi atras dela quando a achamos bebemos, comemos e todos transamos com ela.reporter: po cara eu tabem não posso publica isso, então me fala uma historia triste q aconteçeu com vc.o homem começou a chorar e disse: sabe um dia eu me perdi na montanha...
Gaúchos
um reporter foi a uma cidade piquena do Rio Grande do Sul para fazer uma materia, quando ele encontrou um homem idoso sentado no banco de uma praça, e o reporter foi entrevistalo, o raporter chegou pro homem e falou: conliçensa vc pod me falar alguma historia sua nesse cidade?o homem: bem um dia a cabra do meu vizinho fugio pra montanha e todos os homens da cidae foram atras dela, quando encontraram ela todos comemos, bebemos e todos transamos com a cabra.reporter: hora é uma historia legal mas eu não posso publicar isso, me conta uma historia feliz.homem:bem um dia a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha e todos os homens da cidade foi atras dela quando a achamos bebemos, comemos e todos transamos com ela.reporter: po cara eu tabem não posso publica isso, então me fala uma historia triste q aconteçeu com vc.o homem começou a chorar e disse: sabe um dia eu me perdi na montanha...
O homem explica ao delegado o drama que viveu:
- Pois é doutor, minha mulher pediu pra levar minha sogra às compras. Eu estava caminhando a pé com ela, numa travessa pouco movimentada quando apareceu esse rapaz, que deve ser um drogado ou vândalo e começou a bater na minha sogra sem qualquer motivo aparente. Ele bateu até minha sogra caiu no chão e mesmo com ela caída continuou chutando!
- O rapaz estava armado?
- Não, doutor!
- Era forte?
- Até que era meio raquítico, mas minha sogra já é idosa!
- Eu não consigo entender - disse o delegado, indignado - como é que o senhor, ao ver um homem agredindo a sua sogra, pôde permanecer de braços cruzados!
- Pois é, doutor! Eu até que estava com vontade de fazer alguma coisa, mas...
- Mas, o quê?
- Achei que dois caras batendo numa velhinha seria muita covardia!
- Pois é doutor, minha mulher pediu pra levar minha sogra às compras. Eu estava caminhando a pé com ela, numa travessa pouco movimentada quando apareceu esse rapaz, que deve ser um drogado ou vândalo e começou a bater na minha sogra sem qualquer motivo aparente. Ele bateu até minha sogra caiu no chão e mesmo com ela caída continuou chutando!
- O rapaz estava armado?
- Não, doutor!
- Era forte?
- Até que era meio raquítico, mas minha sogra já é idosa!
- Eu não consigo entender - disse o delegado, indignado - como é que o senhor, ao ver um homem agredindo a sua sogra, pôde permanecer de braços cruzados!
- Pois é, doutor! Eu até que estava com vontade de fazer alguma coisa, mas...
- Mas, o quê?
- Achei que dois caras batendo numa velhinha seria muita covardia!
quarta-feira, 22 de julho de 2009
Início
Orgulho dos Filhos
Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.
Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.
O primeiro diz :- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O segundo disse :- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.
O terceiro falou :- Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico.Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou :- Qual é o assunto ?- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.- E o seu ? O que ele faz ?- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram :- Nossa que decepção para você !
Que nada, ele é meu orgulho !É um grande sortudo !
Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três boiolas
Orgulho dos Filhos
Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.
Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.
O primeiro diz :- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O segundo disse :- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.
O terceiro falou :- Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico.Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou :- Qual é o assunto ?- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.- E o seu ? O que ele faz ?- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram :- Nossa que decepção para você !
Que nada, ele é meu orgulho !É um grande sortudo !
Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três boiolas
O filho fala para o pai:
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso te fazer uma pergunta?
- Claro meu filho. Qual é a pergunta?
- O que é Política, pai?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o "Capitalismo". Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é o "Governo". Como nós cuidamos das suas necessidades, então você é o "Povo". A empregada é a "Classe trabalhadora", e seu irmão nenê é "O Futuro". Entendeu, meu filho"?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar...
- Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que o nenê tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pro pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é Política!
- Ótimo, filho! Então me explica nas suas palavras...
- Bom, pai, enquanto o Capitalismo fode a Classe Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagado!
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso te fazer uma pergunta?
- Claro meu filho. Qual é a pergunta?
- O que é Política, pai?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o "Capitalismo". Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é o "Governo". Como nós cuidamos das suas necessidades, então você é o "Povo". A empregada é a "Classe trabalhadora", e seu irmão nenê é "O Futuro". Entendeu, meu filho"?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar...
- Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que o nenê tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pro pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é Política!
- Ótimo, filho! Então me explica nas suas palavras...
- Bom, pai, enquanto o Capitalismo fode a Classe Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagado!
O portugês estava viajando quando derrepente oônibus parou em um enorme engarrafamento,emtãoo portugês foi falar com o motorista:-Ora pos,o que estares acontecendo?o motorista respondeu:-Ha seu portugês,ouve um acidente.e o português:-Oba,adoro acidentes,abra a porta que eu vou la ver.E o motorista:-ok,mas a multidão não vai te deixar passar.Porque você não fala que é parente da vitima?e o português:-Boa idea.Então o portugues saiu correndo gritando PARENTE DA VITIMA,PARENTE DA VITIMA.Quando a multidão abriu era um burro atropelado.
domingo, 19 de julho de 2009
Início
A saga do bêbado...
Bêbados
A saga do bêbado...O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:- Você é feia hein?A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:- Nossa, mas você é feia demais!A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:- Puta merda! Você é muito feia!A mulher não se agüenta e diz:- E você é um bêbado!- É, mas amanhã eu melhoro...
Então subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!E continua:- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!E mais:Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!O cobrador, nervoso, pergunta:- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?- Ai eu seria cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:- Hoje eu quero comer um cu!Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:- Calma gente, eu só quero um.Já na parte de trás do ônibus, grita de novo.- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo efala:- Eu não sou viado !!!E o bêbado responde:- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!A partir desse momento os passageiros começaram axingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelocolarinho e pergunta:- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, opadre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!Todos se sentaram e o Bêbado gritou:- Oh seu padre, Só nós dois heim!?Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:- Coloca aí dez pinga pra mim.O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.- Coloca agora cinco pinga!O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:- Agora coloca só três, viu?Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: "O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual". Assustado, gritou pro garçom:- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:- Seu marido taí?Uma mulher responde:- Está, quem quer falar com ele?- Xá pra lá, brigado.Chega em outra casa e toca o interfone novamente:- Seu marido taí?Outra mulher responde: - Está no banho, quem querfalar...- Brigaaaaaado, pooooode deixar.Na outra casa...- Bom dia, seu marido taí?- Está... vou chamá-lo...- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.- Na outra casa:- Oi, seu marido taí?A mulher responde:- Não, mas já deve estar chegando.O bêbado responde:- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se soueu!!!Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa com muito custo.Abre a porta e vai correndo para o banheiro.Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:- Ô muié... Essa casa ta mal assombrada!Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....A mulher, puta da vida, grita:- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:- Hei, cara, esse relógio é meu!- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de umbêbado que eu comi ontem lá no beco.Tem razão, não é meu mesmo. Mas bem que parece...
A saga do bêbado...
Bêbados
A saga do bêbado...O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:- Você é feia hein?A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:- Nossa, mas você é feia demais!A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:- Puta merda! Você é muito feia!A mulher não se agüenta e diz:- E você é um bêbado!- É, mas amanhã eu melhoro...
Então subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!E continua:- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!E mais:Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!O cobrador, nervoso, pergunta:- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?- Ai eu seria cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:- Hoje eu quero comer um cu!Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:- Calma gente, eu só quero um.Já na parte de trás do ônibus, grita de novo.- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo efala:- Eu não sou viado !!!E o bêbado responde:- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!A partir desse momento os passageiros começaram axingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelocolarinho e pergunta:- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, opadre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!Todos se sentaram e o Bêbado gritou:- Oh seu padre, Só nós dois heim!?Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:- Coloca aí dez pinga pra mim.O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.- Coloca agora cinco pinga!O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:- Agora coloca só três, viu?Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: "O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual". Assustado, gritou pro garçom:- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:- Seu marido taí?Uma mulher responde:- Está, quem quer falar com ele?- Xá pra lá, brigado.Chega em outra casa e toca o interfone novamente:- Seu marido taí?Outra mulher responde: - Está no banho, quem querfalar...- Brigaaaaaado, pooooode deixar.Na outra casa...- Bom dia, seu marido taí?- Está... vou chamá-lo...- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.- Na outra casa:- Oi, seu marido taí?A mulher responde:- Não, mas já deve estar chegando.O bêbado responde:- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se soueu!!!Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa com muito custo.Abre a porta e vai correndo para o banheiro.Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:- Ô muié... Essa casa ta mal assombrada!Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....A mulher, puta da vida, grita:- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:- Hei, cara, esse relógio é meu!- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de umbêbado que eu comi ontem lá no beco.Tem razão, não é meu mesmo. Mas bem que parece...
No Deserto
No Deserto... Adultas
Haviam três pessoas em um deserto: UmAmericano,um alemão e um brasileiro. Os três estavamandando hà horas sobre um sol de rachar.Eles não aguentavam mais andar naquele calor escaldante quando avistam de longe um lugar que parecia uma igreja.Chegando perto eles repararam que se tratavade um convento. Bateram na porta e quem atendeufoi uma freira:- O que desejam rapazes?- Água e abrigo pelo amor de Deus - disse oamericano.Os três ficaram animados por alguém teratendido a porta, mas a decepção surge logo aseguir com a freira dizendo?- Como vcs sabem, aqui só é permitido a entradade mulheres.- Não tem como você abrir uma exceção? - disse oamericano.- Ter até tem. - diz a freira.- Para entrar aqui só se forem capados.Os três entraram em desespero, pois jáestavam um bom tempo no deserto e sem aguá nemcomida.No primeiro momento nenhum dos três entrou.No dia seguinte o americano não aguentou:- Não me importa, perco o pau mas não perco a vida!Ele entra no covento e logo após o Alemão e o Brasileiro escutam o barulho deuma serra elétrica seguido de um grito de dor do americano.Passado mais um dia foi a vez do Alemão desistir:- Pra mim chega! O meu pau é pequeno mesmo! Não me importo de perdê-lo!E logo após sua entrada o Brasileiro escuta um barulho de marteladas seguido de umestrondoso grito de terror.Logo após aquele dia foi a vez do Brasileiro:- Não aguento mais! Se eu ficar mais um minuto aqui eu morro!Então o Brasileiro bateu à porta e a freira orecebeu:- Então, resolveu fazer o sacrifício?- Antes eu queria te fazer uma pergunta. - diz o Brasileiro.- Pode fazer. - diz a freira.- Porque o americano foi capado com uma serraelétrica e o alemão com um martelo?- Porque aqui você é capado de acordo com suaprofissão. - diz a freira.Nesse momento o brasileiro começa a rir compulsivamente, ele chora de tanto rir.- O que houve? - perguntou a freira.- É que sou sorveteiro! Vão ter que chupar até acabar!!!No Deserto...
Haviam três pessoas em um deserto: UmAmericano,um alemão e um brasileiro. Os três estavamandando hà horas sobre um sol de rachar.Eles não aguentavam mais andar naquele calor escaldante quando avistam de longe um lugar que parecia uma igreja.Chegando perto eles repararam que se tratavade um convento. Bateram na porta e quem atendeufoi uma freira:- O que desejam rapazes?- Água e abrigo pelo amor de Deus - disse oamericano.Os três ficaram animados por alguém teratendido a porta, mas a decepção surge logo aseguir com a freira dizendo?- Como vcs sabem, aqui só é permitido a entradade mulheres.- Não tem como você abrir uma exceção? - disse oamericano.- Ter até tem. - diz a freira.- Para entrar aqui só se forem capados.Os três entraram em desespero, pois jáestavam um bom tempo no deserto e sem aguá nemcomida.No primeiro momento nenhum dos três entrou.No dia seguinte o americano não aguentou:- Não me importa, perco o pau mas não perco a vida!Ele entra no covento e logo após o Alemão e o Brasileiro escutam o barulho deuma serra elétrica seguido de um grito de dor do americano.Passado mais um dia foi a vez do Alemão desistir:- Pra mim chega! O meu pau é pequeno mesmo! Não me importo de perdê-lo!E logo após sua entrada o Brasileiro escuta um barulho de marteladas seguido de umestrondoso grito de terror.Logo após aquele dia foi a vez do Brasileiro:- Não aguento mais! Se eu ficar mais um minuto aqui eu morro!Então o Brasileiro bateu à porta e a freira orecebeu:- Então, resolveu fazer o sacrifício?- Antes eu queria te fazer uma pergunta. - diz o Brasileiro.- Pode fazer. - diz a freira.- Porque o americano foi capado com uma serraelétrica e o alemão com um martelo?- Porque aqui você é capado de acordo com suaprofissão. - diz a freira.Nesse momento o brasileiro começa a rir compulsivamente, ele chora de tanto rir.- O que houve? - perguntou a freira.- É que sou sorveteiro! Vão ter que chupar até acabar!!!No Deserto...
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