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Orgulho dos Filhos
Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.
Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.
O primeiro diz :- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O segundo disse :- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.
O terceiro falou :- Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico.Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou :- Qual é o assunto ?- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.- E o seu ? O que ele faz ?- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram :- Nossa que decepção para você !
Que nada, ele é meu orgulho !É um grande sortudo !
Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três boiolas
quarta-feira, 22 de julho de 2009
O filho fala para o pai:
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso te fazer uma pergunta?
- Claro meu filho. Qual é a pergunta?
- O que é Política, pai?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o "Capitalismo". Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é o "Governo". Como nós cuidamos das suas necessidades, então você é o "Povo". A empregada é a "Classe trabalhadora", e seu irmão nenê é "O Futuro". Entendeu, meu filho"?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar...
- Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que o nenê tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pro pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é Política!
- Ótimo, filho! Então me explica nas suas palavras...
- Bom, pai, enquanto o Capitalismo fode a Classe Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagado!
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso te fazer uma pergunta?
- Claro meu filho. Qual é a pergunta?
- O que é Política, pai?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o "Capitalismo". Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é o "Governo". Como nós cuidamos das suas necessidades, então você é o "Povo". A empregada é a "Classe trabalhadora", e seu irmão nenê é "O Futuro". Entendeu, meu filho"?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar...
- Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que o nenê tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pro pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é Política!
- Ótimo, filho! Então me explica nas suas palavras...
- Bom, pai, enquanto o Capitalismo fode a Classe Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagado!
O portugês estava viajando quando derrepente oônibus parou em um enorme engarrafamento,emtãoo portugês foi falar com o motorista:-Ora pos,o que estares acontecendo?o motorista respondeu:-Ha seu portugês,ouve um acidente.e o português:-Oba,adoro acidentes,abra a porta que eu vou la ver.E o motorista:-ok,mas a multidão não vai te deixar passar.Porque você não fala que é parente da vitima?e o português:-Boa idea.Então o portugues saiu correndo gritando PARENTE DA VITIMA,PARENTE DA VITIMA.Quando a multidão abriu era um burro atropelado.
domingo, 19 de julho de 2009
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A saga do bêbado...
Bêbados
A saga do bêbado...O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:- Você é feia hein?A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:- Nossa, mas você é feia demais!A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:- Puta merda! Você é muito feia!A mulher não se agüenta e diz:- E você é um bêbado!- É, mas amanhã eu melhoro...
Então subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!E continua:- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!E mais:Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!O cobrador, nervoso, pergunta:- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?- Ai eu seria cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:- Hoje eu quero comer um cu!Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:- Calma gente, eu só quero um.Já na parte de trás do ônibus, grita de novo.- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo efala:- Eu não sou viado !!!E o bêbado responde:- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!A partir desse momento os passageiros começaram axingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelocolarinho e pergunta:- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, opadre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!Todos se sentaram e o Bêbado gritou:- Oh seu padre, Só nós dois heim!?Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:- Coloca aí dez pinga pra mim.O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.- Coloca agora cinco pinga!O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:- Agora coloca só três, viu?Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: "O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual". Assustado, gritou pro garçom:- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:- Seu marido taí?Uma mulher responde:- Está, quem quer falar com ele?- Xá pra lá, brigado.Chega em outra casa e toca o interfone novamente:- Seu marido taí?Outra mulher responde: - Está no banho, quem querfalar...- Brigaaaaaado, pooooode deixar.Na outra casa...- Bom dia, seu marido taí?- Está... vou chamá-lo...- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.- Na outra casa:- Oi, seu marido taí?A mulher responde:- Não, mas já deve estar chegando.O bêbado responde:- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se soueu!!!Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa com muito custo.Abre a porta e vai correndo para o banheiro.Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:- Ô muié... Essa casa ta mal assombrada!Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....A mulher, puta da vida, grita:- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:- Hei, cara, esse relógio é meu!- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de umbêbado que eu comi ontem lá no beco.Tem razão, não é meu mesmo. Mas bem que parece...
A saga do bêbado...
Bêbados
A saga do bêbado...O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:- Você é feia hein?A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:- Nossa, mas você é feia demais!A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:- Puta merda! Você é muito feia!A mulher não se agüenta e diz:- E você é um bêbado!- É, mas amanhã eu melhoro...
Então subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!E continua:- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!E mais:Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!O cobrador, nervoso, pergunta:- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?- Ai eu seria cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:- Hoje eu quero comer um cu!Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:- Calma gente, eu só quero um.Já na parte de trás do ônibus, grita de novo.- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo efala:- Eu não sou viado !!!E o bêbado responde:- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!A partir desse momento os passageiros começaram axingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelocolarinho e pergunta:- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, opadre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!Todos se sentaram e o Bêbado gritou:- Oh seu padre, Só nós dois heim!?Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:- Coloca aí dez pinga pra mim.O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.- Coloca agora cinco pinga!O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:- Agora coloca só três, viu?Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: "O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual". Assustado, gritou pro garçom:- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:- Seu marido taí?Uma mulher responde:- Está, quem quer falar com ele?- Xá pra lá, brigado.Chega em outra casa e toca o interfone novamente:- Seu marido taí?Outra mulher responde: - Está no banho, quem querfalar...- Brigaaaaaado, pooooode deixar.Na outra casa...- Bom dia, seu marido taí?- Está... vou chamá-lo...- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.- Na outra casa:- Oi, seu marido taí?A mulher responde:- Não, mas já deve estar chegando.O bêbado responde:- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se soueu!!!Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa com muito custo.Abre a porta e vai correndo para o banheiro.Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:- Ô muié... Essa casa ta mal assombrada!Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....A mulher, puta da vida, grita:- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:- Hei, cara, esse relógio é meu!- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de umbêbado que eu comi ontem lá no beco.Tem razão, não é meu mesmo. Mas bem que parece...
No Deserto
No Deserto... Adultas
Haviam três pessoas em um deserto: UmAmericano,um alemão e um brasileiro. Os três estavamandando hà horas sobre um sol de rachar.Eles não aguentavam mais andar naquele calor escaldante quando avistam de longe um lugar que parecia uma igreja.Chegando perto eles repararam que se tratavade um convento. Bateram na porta e quem atendeufoi uma freira:- O que desejam rapazes?- Água e abrigo pelo amor de Deus - disse oamericano.Os três ficaram animados por alguém teratendido a porta, mas a decepção surge logo aseguir com a freira dizendo?- Como vcs sabem, aqui só é permitido a entradade mulheres.- Não tem como você abrir uma exceção? - disse oamericano.- Ter até tem. - diz a freira.- Para entrar aqui só se forem capados.Os três entraram em desespero, pois jáestavam um bom tempo no deserto e sem aguá nemcomida.No primeiro momento nenhum dos três entrou.No dia seguinte o americano não aguentou:- Não me importa, perco o pau mas não perco a vida!Ele entra no covento e logo após o Alemão e o Brasileiro escutam o barulho deuma serra elétrica seguido de um grito de dor do americano.Passado mais um dia foi a vez do Alemão desistir:- Pra mim chega! O meu pau é pequeno mesmo! Não me importo de perdê-lo!E logo após sua entrada o Brasileiro escuta um barulho de marteladas seguido de umestrondoso grito de terror.Logo após aquele dia foi a vez do Brasileiro:- Não aguento mais! Se eu ficar mais um minuto aqui eu morro!Então o Brasileiro bateu à porta e a freira orecebeu:- Então, resolveu fazer o sacrifício?- Antes eu queria te fazer uma pergunta. - diz o Brasileiro.- Pode fazer. - diz a freira.- Porque o americano foi capado com uma serraelétrica e o alemão com um martelo?- Porque aqui você é capado de acordo com suaprofissão. - diz a freira.Nesse momento o brasileiro começa a rir compulsivamente, ele chora de tanto rir.- O que houve? - perguntou a freira.- É que sou sorveteiro! Vão ter que chupar até acabar!!!No Deserto...
Haviam três pessoas em um deserto: UmAmericano,um alemão e um brasileiro. Os três estavamandando hà horas sobre um sol de rachar.Eles não aguentavam mais andar naquele calor escaldante quando avistam de longe um lugar que parecia uma igreja.Chegando perto eles repararam que se tratavade um convento. Bateram na porta e quem atendeufoi uma freira:- O que desejam rapazes?- Água e abrigo pelo amor de Deus - disse oamericano.Os três ficaram animados por alguém teratendido a porta, mas a decepção surge logo aseguir com a freira dizendo?- Como vcs sabem, aqui só é permitido a entradade mulheres.- Não tem como você abrir uma exceção? - disse oamericano.- Ter até tem. - diz a freira.- Para entrar aqui só se forem capados.Os três entraram em desespero, pois jáestavam um bom tempo no deserto e sem aguá nemcomida.No primeiro momento nenhum dos três entrou.No dia seguinte o americano não aguentou:- Não me importa, perco o pau mas não perco a vida!Ele entra no covento e logo após o Alemão e o Brasileiro escutam o barulho deuma serra elétrica seguido de um grito de dor do americano.Passado mais um dia foi a vez do Alemão desistir:- Pra mim chega! O meu pau é pequeno mesmo! Não me importo de perdê-lo!E logo após sua entrada o Brasileiro escuta um barulho de marteladas seguido de umestrondoso grito de terror.Logo após aquele dia foi a vez do Brasileiro:- Não aguento mais! Se eu ficar mais um minuto aqui eu morro!Então o Brasileiro bateu à porta e a freira orecebeu:- Então, resolveu fazer o sacrifício?- Antes eu queria te fazer uma pergunta. - diz o Brasileiro.- Pode fazer. - diz a freira.- Porque o americano foi capado com uma serraelétrica e o alemão com um martelo?- Porque aqui você é capado de acordo com suaprofissão. - diz a freira.Nesse momento o brasileiro começa a rir compulsivamente, ele chora de tanto rir.- O que houve? - perguntou a freira.- É que sou sorveteiro! Vão ter que chupar até acabar!!!No Deserto...
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